Воскресенье, 22.01.2012, 06:20
Город Шамана
Главная Регистрация Вход
Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 2 из 8«123478»
Форум » Не в тему » Юмор » Анекдоты.
Анекдоты.
СаналДата: Пятница, 21.08.2009, 10:46 | Сообщение # 16
Ищущий
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный
звонок:
- Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь,
ЧТО ДЕЛАТЬ!?
Этой же ночью Достоевский написал роман «ИДИОТ»…

Великолепный Проц (журнал GQ)

 
БогданДата: Суббота, 22.08.2009, 02:07 | Сообщение # 17
Ищущий
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
Во жжоте!
 
ДмитрийДата: Суббота, 22.08.2009, 02:07 | Сообщение # 18
Ищущий
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
А есть что политическое из анеков?
 
LevДата: Суббота, 22.08.2009, 14:05 | Сообщение # 19
Ищущий
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
Поймали, значить, представители одного из африканских племен
француза, американца и русского, и говорят им:
- Вы нас, господа, извиняйте конечно, но у нас тут сейчас идет
война с соседними племенами, так что ваша кожа, как важный
стратегический материал, пойдет на изготовление лодок. Но мы
народ не совсем дикий, так что исполним каждому по желанию.
Ну желание, так желание.
Американец:
- Хочу бутылку лучшего виски и сигару.
Дикари принесли ему сигару и виски.
Француз:
- Хочу бутылку отличного вина и женщину.
Ну и это выполнили.
Русский:
- Хочу вилку.
Дикари, стало быть, в непонятке, но принесли.
Русский берет вилку и начинает себя ею тыкать - в грудь, в плечи,
в ноги...
- Хрен вам, а не лодку!!!
 
ГеогрйиДата: Суббота, 22.08.2009, 14:05 | Сообщение # 20
Ищущий
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
Лицо разговаривает с Задницей:
- Слушай, почему так, мы с тобой ровесники - а я уже старое,
сморщенное, а ты розовая и гладенькая?
- Ну, ничего удивительного. Ты видишь все безобразия, что
творятся на белом свете?
- Ну да.
- А мне на все на это насрать...
 
ТимурДата: Суббота, 22.08.2009, 23:14 | Сообщение # 21
Ищущий
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму,и видит: ворота открыты,
охраны-нет,камеры настежь;при этом все преступники на месте!!!
Совершенно ошарашенный увиденным,он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
-Послушайте,у других сбегают,несмотря на наручники,решетки,запертые
двери,несмотря на собак и охрану! Что сделали вы?!!
-Провел им Интернет...
 
ПетрДата: Воскресенье, 23.08.2009, 12:25 | Сообщение # 22
Ищущий
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
Мужик вернулся с работы домой. В дверях его встречает зареваная
жена. Вся в слезах, говорит:
- Это наш аптекарь...он меня страшно оскорбил этим утром...
Мужик, не сказав ни слова, помчался к аптекарю за извинениями.
Аптекарь, увидев его говорит:
- Прежде всего, позвольте мне на минутку сказать что-то. Этим утром
мой будильник не сработал и я встал позже, чем обычно. Не позавтракав,
я выскочил к машине и обнаружил, что все ключи оставил дома. Пришлось
разбить стекло на кухне. По дороге получил штраф за превышение
скорости и примерно в 10-15 минутах езды от моей аптеки у меня
спустило колесо. Когда же я наконец добрался до работы, там ждала
меня толпа народу. Я начал их обслуживать, и тут этот дурацкий телефон
начал звонить. Без перерыва. Пытаясь разбить пакетик с разменной
мелочью об край кассы, я случайно все это уронил, и мелочь рассыпалась
по всей комнате. Ползая на коленях, я кое-как ее собрал, - а телефон
все время звонил!! - я поднялся и ударился головой об край кассы.
Пошатнувшись от удара, я задел полку, на которой стояли дорогие духи.
Все полетело на пол и половина из них разбилась. А телефон звонил,
не переставая. Когда я, наконец, поднял трубку, то это и была ваша
жена. Она хотела спросить, как пользоватся прямокишечным термометром,
который давеча купила у меня. И Я СКАААААЗАЛ ЕЙ !!!!!!!!!!!!!!!!! !!!

Добавлено (23.08.2009, 12:25)
---------------------------------------------
- Доктор, что это такое на рентгенограмме?
- Это? Это мы после диплома с ребятами снялись. Группой на память.

 
ArturДата: Воскресенье, 23.08.2009, 12:25 | Сообщение # 23
Ищущий
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
Реальная история. В начале июля 1987 года я призвался в армию.
Сидим на Угрешке в Москве и числа 6-ого июля за нами приехал
сержант. Все те, кто пошли в железнодорожные воиска, собрались
в одной комнате с ним, и он начал перекличку, задавая одни и
те же 4 вопроса каждому.
Сержант:
- Иванов
Новобранец:
- Я
- Кто ты по национальности?
- Русский
- Являешься ли членом ВЛКСМ?
- Да
- Есть ли учетная карточка?
- Есть
И вот так каждому, уже сокращая вопросы:
- Петров
- Я
- Национальность?
- Русский
- Член ВЛКСМ?
- Член
- Карточка есть?
- Есть
И вот один чувак, услышав свою фамилию, не дожидаясь дальнейших
вопросов, выпалил ему все ответы без пауз между последним и
предпоследним ответом.
- Сидоров
- Русский. Член есть
 
EgorДата: Воскресенье, 23.08.2009, 12:26 | Сообщение # 24
Ищущий
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
- Что ваш сын собирается делать после окончания школы?
- Если он будет так учиться, как сейчас, то сразу после
окончания школы уйдет на пенсию по возрасту.
 
ЯрославДата: Воскресенье, 23.08.2009, 12:26 | Сообщение # 25
Ищущий
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
Пpиехал мyжичок из командиpовки и пpиносит бyхгалтеpy отчет,
а там на пеpвой стpоке: "1. шляпа - 120 руб.", а дальше все как надо...
Бyхгалтеp его и спpашивает:
- Что за шляпа?
А он:
- Да вот кyпил в командиpовке.
Бyхгалтеp емy говоpит:
- Отчет не пойдет - пеpеписывайте.
Мyжичок пошел и пеpеписал - тепеpь "шляпа" стала в сеpедине списка.
Бyхгалтеp опять не пpинял, потpебовал пеpеписать.
Hа тpетий pаз пpиносит, бyхгалтеp читает, а в списке шляпы нет:
- А где же шляпа?
А мyжик отвечает:
- А там она, только ты ее хpен найдешь.
 
FilippДата: Воскресенье, 23.08.2009, 16:43 | Сообщение # 26
Ищущий
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
Встречаются два колхозника:
- Ну, как там ваш новый председатель?
- Да так, ничего себе.
- А-ааа... А наш вот - все себе.
 
YanДата: Воскресенье, 23.08.2009, 16:43 | Сообщение # 27
Ищущий
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
- Поздравляю вас, сосед. Я слышал, что вы женились?
- Как, даже у вас было слышно?
 
KostyaДата: Воскресенье, 23.08.2009, 16:43 | Сообщение # 28
Ищущий
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
Мальчик был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы побольше
них@я не делать.
 
VitaliyДата: Воскресенье, 23.08.2009, 16:43 | Сообщение # 29
Ищущий
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую хуйню он несет?!
 
TarasДата: Воскресенье, 23.08.2009, 22:02 | Сообщение # 30
Ищущий
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
Учительница знакомится с учениками:
- Мальчик, как тебя зовут?
- Федя.
- А кто твой папа?
- Он на мясокомбинате работает, директор!
- Садись, Федя, на первую парту!
- А тебя как? - другого спрашивает.
- Вася.
- А твой папа где?
- На ликеро-водочном, директор!
- Садись и ты тоже на первую парту.
- А тебя как? - третьего спрашивает.
- Ваня.
- А твой папа где?
- В КГБ.
- ?!!.. Так!.. Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты
садись на первую. Ну, а что он там делает?
- Не знаю, его только вчера забрали..

Добавлено (23.08.2009, 22:02)
---------------------------------------------
Явился Моисей немцу:
- Слушай, я принес тебе заповедь!
- Какую?
- ``Не убий``.
- Ну что ты, мы всегда воюем с соседями и убиваем их,
чтобы расширить наш рейх. Не нужна нам твоя заповедь!
Подошел Моисей к чеченцу:
- Я принес тебе заповедь!
- Какую?
- ``Не укради``.
- Нам такая заповедь не нужна, мы всегда крадем у соседей,
что нам нужно.
Наконец, повстречал усталый Моисей еврея:
- У меня есть для тебя божественная заповедь!
- А почем?
- Даром!
- Даром? Давай десять!

 
Форум » Не в тему » Юмор » Анекдоты.
Страница 2 из 8«123478»
Поиск:

Форма входа
E-mail:
Пароль:

Для души

Полезные странички


Наш опрос
Носите ли вы амулеты?
Всего ответов: 21

Поиск

Статистика

 
Shaman-city© 2012
Создать сайт бесплатно