Воскресенье, 22.01.2012, 06:20
Город Шамана
Главная Регистрация Вход
Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 3 из 8«1234578»
Форум » Не в тему » Юмор » Анекдоты.
Анекдоты.
РоманДата: Понедельник, 24.08.2009, 21:24 | Сообщение # 31
Ищущий
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
Навеяно телерекламой.

- Смотрите, к ней прикованы все взгляды!
- Она принимает новый натуральный препарат на основе редьки и гороха, и
резко, с треском, худеет прямо у всех на глазах.

Добавлено (24.08.2009, 21:24)
---------------------------------------------
Афганистан стал первой страной, признавшей независимость Косова.
Производитель героина признал независимость дистрибьютора.

 
АлексДата: Четверг, 27.08.2009, 21:53 | Сообщение # 32
Ищущий
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего
два месяца инструктору:
- Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в
небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию многих
лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места,
где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище
возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и
надо объяснять, а то у вас уже треть группа нового набора разбежалась,
потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей
школы.
 
ArmanДата: Четверг, 27.08.2009, 23:28 | Сообщение # 33
Ищущий
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
Hа вечеринке, в темном углу одной из комнат, раздается взволнованный
женский шепот:
- Ах, Петр Иванович, вы сегодня совершенно не такой, как в прошлый раз:
и губы у вас мягче, и руки теплее, и член, извините, длиннее!
- Да и я не Петр Иванович...
 
ЕвгненийДата: Пятница, 28.08.2009, 13:09 | Сообщение # 34
Ищущий
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет,
в общем, все опять против нашей сборной по футболу!
 
ЮрийДата: Пятница, 28.08.2009, 13:09 | Сообщение # 35
Ищущий
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
Отец спрашивает сына:
- Почему у тебя на штанах беловатые пятна?
- Знаешь, папа, вчера я ел мороженое, на штаны капнуло.
- Когда я в твои годы ел мороженое, сынок, я всегда клал
штаны ей в изголовье.
 
Дмитрий4808Дата: Пятница, 28.08.2009, 18:06 | Сообщение # 36
Ищущий
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
- Доктоp, вы знаете, - говоpит смyщенный молодой человек, -
y одного моего знакомого подозpение на венеpическое заболевание.
- Hy что ж, - говоpит доктоp, - снимайте штаны и показывайте
своего знакомого.
 
ЭдуардДата: Пятница, 28.08.2009, 18:07 | Сообщение # 37
Ищущий
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
Папа смотрит порнуху.
Вовочка подходит и спрашивает:
- Папа, а что они делают?
- Тот, что сверху - напрягается,
а та, что снизу - расслабляется.
- А, понятно - как расслабишься,
сразу трахнут.
 
YuriДата: Пятница, 28.08.2009, 18:18 | Сообщение # 38
Ищущий
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
Приходит мужик (М) в бар. Подходит к стойке:
(М): - Мне 100 грамм и организуй девочку.
Бармен (Б): - Девочки нет, есть Петрович.
(М): - ??? Не-не, я не по этим делам.
Через некоторое время опять:
(М): - Мне 100 грамм и девочку.
(Б): - Девочки нет, есть Петрович.
(М): - ??? Не-не, я не по этим делам.
Проходит время, (М) опять подходит к стойке.
(М): - Мне еще 100 грамм и девочку найди.
(Б): - Девочки нет, есть Петрович.
(М): - Ладно, хрен с ним, давай Петровича.
(Б): - 500 долларов.
(М): - ??? Почему такой дорогой?!
(Б): - Ну как, 100 долларов - Петровичу, а остальное - мужикам,
которые его держат, он ведь тоже не по этим делам.
 
AlexandrДата: Пятница, 28.08.2009, 20:06 | Сообщение # 39
Ищущий
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
- Доктор, я хочу а-а и пи-пи!
- Сестра! Дайте больному кря-кря.
 
MaximДата: Пятница, 28.08.2009, 20:06 | Сообщение # 40
Ищущий
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
На улице пьяный мужик обращается к прохожим:
- Ты пьешь?
- Да.
- Ты пьешь?
- Да, пью.
- А ты пьешь?
- Нет.
- Слушай, подержи бутылку, я ботинок зашнурую.
 
ЮлайДата: Пятница, 28.08.2009, 20:13 | Сообщение # 41
Ищущий
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
Интересно, повесит ли Путин портрет Медведева у себя в кабинете?
 
Ярослав5059Дата: Пятница, 28.08.2009, 20:14 | Сообщение # 42
Ищущий
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
В самолете из Лас-Вегаса пассажирка заметила на пальце впереди
сидящей блондинки огромный брюлик. Та заметила интерес соседки,
улыбнулась и протянула руку, чтобы женщина могла как следует
рассмотреть камень.
- О, такого большого я никогда не видела! Hаверняка это известный
бриллиант.
- Да, -ответила владелица. - О нем много написано. Это бриллиант
Клипштейна. Hо его сопровождает страшное проклятие.
- Какое?
- Сам Клипштейн!
 
АнтонДата: Пятница, 28.08.2009, 20:36 | Сообщение # 43
Ищущий
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
- Эти руки ничего не крали, - приговаривал Ющенко, крутя газовый вентиль
ногами.
 
ArmanДата: Пятница, 28.08.2009, 20:38 | Сообщение # 44
Ищущий
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок:
"Никогда замуж не выйдем!". И поселились они вместе, в одной квартире.
И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского
полу, не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте
как, но нашелся-таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял
он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные
отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге,
что будет присылать ей телеграммы аж каждый день. И вот проходит день, два,
неделя... а от молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три,
вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму.
Разворачивает, а там написано: - НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ.
 
ЕвгненийДата: Пятница, 28.08.2009, 20:40 | Сообщение # 45
Ищущий
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий,
шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в
туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай…вылезай… я тебе железно говорю, она спит.
 
Форум » Не в тему » Юмор » Анекдоты.
Страница 3 из 8«1234578»
Поиск:

Форма входа
E-mail:
Пароль:

Для души

Полезные странички


Наш опрос
Используете ли вы психоактивные вещества?
Всего ответов: 28

Поиск

Статистика

 
Shaman-city© 2012
Создать сайт бесплатно