Воскресенье, 22.01.2012, 06:20
Город Шамана
Главная Регистрация Вход
Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 6 из 8«1245678»
Форум » Не в тему » Юмор » Анекдоты.
Анекдоты.
АйдарДата: Суббота, 29.08.2009, 13:33 | Сообщение # 76
Ищущий
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
Один программист - другому:
- Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета,
пусть у тебя 1024...
Сергей www.s-image.narod.ru
 
СуренДата: Суббота, 29.08.2009, 13:35 | Сообщение # 77
Ищущий
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
Звонит бабуля в службу спасения:
- Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять?
- Да ничего, посидит-посидит и сама слезeт.
- А если нет? Так она там с голоду помрет.
- Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки?
jonas
 
РустамДата: Суббота, 29.08.2009, 13:39 | Сообщение # 78
Ищущий
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
Монашка звонит в пожарную часть:
- Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина.
- Может вам лучше обратиться в милицию?
- Какая милиция? Зачем милиция? Ему лестница нужна!!!
Tosha.
 
АлекасндрДата: Суббота, 29.08.2009, 13:54 | Сообщение # 79
Ищущий
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
- А у нас хорошо - разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!
- Ты хотел сказать - бултых?
- Ну, когда прилив, тогда бултых...
 
Алекс6984Дата: Суббота, 29.08.2009, 13:58 | Сообщение # 80
Ищущий
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
Шла молодая женщина с девочкой лет 4-х мимо очереди в винный магазин.
А было раннее утро, весна, и цвели сады, и пели птички, и трезвонили
трамваи, и шли они с девочкой в садик. И говорит девочка маме:
- Мам! Ты говорила, что меня аист принес, а Пашка из старшей группы
сказал, что если не трахаться, то детей не будет!
И замолкли птички, и заткнулись трамваи, и наступила вселенская тишина,
и выпала молодая женщина в осадок, и остолбенела, и остекленела. Но
вышел из очереди старый алкаш с пропитым лицом, снял он с головы
замусоленную кепчонку и произнес: "Мадам! А ведь она права!"
 
ГельвигДата: Суббота, 29.08.2009, 18:56 | Сообщение # 81
Ищущий
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
Еврей приходит к раввину:
- Ребе, что мне делать? У меня восемь детей, я уже не могу
прокормить такую ораву, а жена опять беременна и скоро родит.
Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 235 читает:
``Если у еврея жена все время рожает, то ему нужно отрезать
одно яйцо``.
Через год опять приходит тот же еврей:
- Ребе! Моя жена опять рожает!
Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 236 читает:
``Если еврею отрезали одно яйцо, а жена продолжает рожать,
значит, нужно отрезать еще одно яйцо``.
Через год к раввину снова приходит несчастный еврей:
- Ребе, моя жена все равно рожает!
Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 237 читает:
``Если еврею отрезали оба яйца, а жена продолжает рожать,
значит, яйца отрезали не тому еврею``.
 
БорисДата: Суббота, 29.08.2009, 18:57 | Сообщение # 82
Ищущий
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
Старый, опытный продавец учит молодого работать:
- Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает - дайте мне полироль
для мебели, а ты ему даешь полироль и "секунду" (средство для чистки
стекол). Он спрашивает - зачем мне "секунда", я не просил, а ты ему -
что ж вы мебель почистите, а стекла грязные будут, он покупает.
Приходит к тебе второй покупатель и спрашивает "секунду", а ты ему
даешь "секунду" и полироль для мебели. Он говорит - зачем мне полироль,
я не просил, а ты ему - что ж вы стекла почистили, а мебель грязная
останется, он покупает. Вот так оборот идет и заработок увеличивается.
Понял?
- Понял!
На следующий день "молодой" стоит один за прилавком, подходит девушка и
спрашивает:
- Дайте мне, пожалуйста, "тампакс".
"Молодой" дает ей "тампакс", "секунду" и полироль.
Девушка:
- Зачем мне это, я не просила?
"Молодой":
- Трахаться нельзя, хоть в доме чистота будет!!!
 
DanilДата: Суббота, 29.08.2009, 19:08 | Сообщение # 83
Ищущий
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
Приходит еврей в паспортный стол.
- Скажите, теперь действительно графа "национальность" не указывается?
- Действительно.
- И теперь у нас с Сарой паспорта будут без этой графы?
- Да. Только они у вас будут шестиугольные.
 
ВадимДата: Суббота, 29.08.2009, 19:10 | Сообщение # 84
Ищущий
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
Надпись у входа в кабинет психиатра:
``Больным, ожидающим приема, просьба не делиться друг с
другом симптомами заболевания. Это затрудняет постановку
диагноза``
 
YanДата: Суббота, 29.08.2009, 19:11 | Сообщение # 85
Ищущий
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
Чувак стрижется у знакомого парикмахера.
Чувак:
- А я еду в отпуск в Рим.
Парикмахер:
- Вот говенное место! Там же куча итальянцев! А билеты
уже взял?
Ч: - Да, на самолет компании ``ТВА``.
П: - Это самая худшая авиакомпания в мире - ни хрена
летать не умеют! А где ты там будешь жить?
Ч: - В отеле таком-то.
П: - Да это же самое вонючее место во всей Италии!
Ч: - Зато побываю в Ватикане - посмотрю на Римского Папу.
П: - Ты думаешь, тысячи идиотов со всего мира не хотят
посмотреть на этого старикашку? Да ты и близко
не пробьешься...
Через месяц чувак снова стрижется у того же парикмахера.
П: - Ну как съездил? Готов спорить, что тебе не понравилось!
Ч: - Да нет! Было очень классно!
П: - Готов спорить, что вылет самолета трижды откладывали!
Ч: - Нет! Взлетели сразу, и ко мне приставили очаровательную
стюардессу.
П: - Ну, а отель-то оказался дырой?
Ч: - Его недавно отремонтировали и открыли, и на открытие
прибыл Папа Римский.
П: - Но ты, конечно, к нему и близко не смог подойти!
Ч: - Напротив! Он сам подошел ко мне и задал мне на ухо
один вопрос.
П: - И что же за вопрос?
Ч: - ``И кто ж это тебя так хреново постриг?``
 
TarasДата: Суббота, 29.08.2009, 19:12 | Сообщение # 86
Ищущий
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
Медкомиссия у призывников. Один симулирует, что он слепой.
Медсестра показывает буквы:
- Видишь буквы?
- Hе вижу...
Медсестра разделась догола.
- Меня видишь?
- Hе вижу...
Медсестра оттягивает штаны, смотрит: стоит у него...
- А почему стоит?
- Hе знаю. У меня своя голова, у него - своя.
 
Алекасндр9809Дата: Суббота, 29.08.2009, 20:24 | Сообщение # 87
Ищущий
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
Беседуют два друга-киллера:
- Слушай, Колян, а ты мог бы меня за бабки убить?
- Да ты че, Витек! Ты ж друган! Тебя я бесплатно шлепну.
 
AslanДата: Суббота, 29.08.2009, 20:26 | Сообщение # 88
Ищущий
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
Полицейский - малолетней проститутке:
- И что бы сделала твоя мать, если бы увидела тебя здесь?
- Да она бы меня убила! Это ее территория...
 
DaniilДата: Суббота, 29.08.2009, 20:29 | Сообщение # 89
Ищущий
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
- Что ваш сын собирается делать после окончания школы?
- Если он будет так учиться, как сейчас, то сразу после
окончания школы уйдет на пенсию по возрасту.
 
FilippДата: Суббота, 29.08.2009, 21:04 | Сообщение # 90
Ищущий
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
Водка - это как русская матрешка: открыл одну, а там пошла вторая,
третья...
 
Форум » Не в тему » Юмор » Анекдоты.
Страница 6 из 8«1245678»
Поиск:

Форма входа
E-mail:
Пароль:

Для души

Полезные странички


Наш опрос
Носите ли вы амулеты?
Всего ответов: 21

Поиск

Статистика

 
Shaman-city© 2012
Создать сайт бесплатно