Воскресенье, 22.01.2012, 06:20
Город Шамана
Главная Регистрация Вход
Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 7 из 8«125678»
Форум » Не в тему » Юмор » Анекдоты.
Анекдоты.
РоманДата: Суббота, 29.08.2009, 21:12 | Сообщение # 91
Ищущий
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
Чувак стрижется у знакомого парикмахера.
Чувак:
- А я еду в отпуск в Рим.
Парикмахер:
- Вот говенное место! Там же куча итальянцев! А билеты
уже взял?
Ч: - Да, на самолет компании ``ТВА``.
П: - Это самая худшая авиакомпания в мире - ни хрена
летать не умеют! А где ты там будешь жить?
Ч: - В отеле таком-то.
П: - Да это же самое вонючее место во всей Италии!
Ч: - Зато побываю в Ватикане - посмотрю на Римского Папу.
П: - Ты думаешь, тысячи идиотов со всего мира не хотят
посмотреть на этого старикашку? Да ты и близко
не пробьешься...
Через месяц чувак снова стрижется у того же парикмахера.
П: - Ну как съездил? Готов спорить, что тебе не понравилось!
Ч: - Да нет! Было очень классно!
П: - Готов спорить, что вылет самолета трижды откладывали!
Ч: - Нет! Взлетели сразу, и ко мне приставили очаровательную
стюардессу.
П: - Ну, а отель-то оказался дырой?
Ч: - Его недавно отремонтировали и открыли, и на открытие
прибыл Папа Римский.
П: - Но ты, конечно, к нему и близко не смог подойти!
Ч: - Напротив! Он сам подошел ко мне и задал мне на ухо
один вопрос.
П: - И что же за вопрос?
Ч: - ``И кто ж это тебя так хреново постриг?``
 
SergeyДата: Суббота, 29.08.2009, 21:43 | Сообщение # 92
Ищущий
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую хуйню он несет?!
 
КириллДата: Суббота, 29.08.2009, 21:44 | Сообщение # 93
Ищущий
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
Прапорщик:
- Кто поедет на картошку, два шага вперед.
Выходят два солдата.
Прапорщик:
- Остальные пойдут пешком.
 
ДавранДата: Суббота, 29.08.2009, 22:08 | Сообщение # 94
Ищущий
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.
 
KostyaДата: Суббота, 29.08.2009, 22:30 | Сообщение # 95
Ищущий
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
Приметы

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы
спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо. Если утром хорошо, значит,
выпил плохо.
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и
посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди -
к убавлению.
5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке
чемоданов.
6. Если голова болит - значит, она есть.
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо
новая жена.
8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется
копать картошку.
10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно
туда вернетесь.
11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и
вымыть окна.
12. Если водка пьется тяжело и натужно - жди ее обратно.
13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно
промокнете.
15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
16. Если перхоть двигается - это вши.
17. Кто ищет, тот что-то знает.
18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.
19. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе
посоветовала лучшая подруга.
20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в
доме гости.
21. Ходить на работу - к деньгам.
22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй, хозяин" - значит, она
просто не хотела вас пугать своим лаем.
23. Если вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть.
26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего
суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она
не уходит, то это ваша жена.

 
АнтонДата: Суббота, 29.08.2009, 22:41 | Сообщение # 96
Ищущий
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег. На
следующий день один из пациентов хмуро заявляет:
- Ничего не выйдет, забор снесли!
 
ДанилДата: Суббота, 29.08.2009, 22:53 | Сообщение # 97
Ищущий
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими
идиомами.
- Чо?
- Да, примерно это я и имела в виду…
 
Петр7455Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 01:17 | Сообщение # 98
Ищущий
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
Еврей приходит к раввину:
- Ребе, что мне делать? У меня восемь детей, я уже не могу
прокормить такую ораву, а жена опять беременна и скоро родит.
Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 235 читает:
``Если у еврея жена все время рожает, то ему нужно отрезать
одно яйцо``.
Через год опять приходит тот же еврей:
- Ребе! Моя жена опять рожает!
Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 236 читает:
``Если еврею отрезали одно яйцо, а жена продолжает рожать,
значит, нужно отрезать еще одно яйцо``.
Через год к раввину снова приходит несчастный еврей:
- Ребе, моя жена все равно рожает!
Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 237 читает:
``Если еврею отрезали оба яйца, а жена продолжает рожать,
значит, яйца отрезали не тому еврею``.
 
Эдуард8897Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 10:16 | Сообщение # 99
Ищущий
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
Обычная история. Возвращается муж из командировки, застает свою жену в постели
с любовником. Он обалдевший смотрит на них, сказать ничего не может. Жена,
вставая из кровати:
- Ну и что, ты будешь верить своим бестыжим глазам или моему честному слову?!
 
Egor2297Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 10:16 | Сообщение # 100
Ищущий
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
Мужик приходит к врачу:
- Понимаете, доктор, у меня с женой проблемы, эрекции нет почти…
- Ну, мой дорогой, это же сейчас лечится прекрасно. Вот вам рецепт,
идите прямо сейчас в аптеку, по две таблеточки будете принимать и
увидите - все будет отлично.
Через две недели врач встречает этого мужика на улице, спрашивает - ну
как, помогло?
- Чудесно, доктор, просто чудесно. Такая эрекция, теперь так все
получается…
- Ну и жена ваша довольна?
- Вот это не знаю, я все еще никак до дома не дойду…
 
РустамДата: Воскресенье, 30.08.2009, 10:18 | Сообщение # 101
Ищущий
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить
каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми,
посмОтрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса.
А это вот Петечка, он теперь врач..."
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."
 
Алекасндр5289Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 10:20 | Сообщение # 102
Ищущий
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
Студентка приезжает домой на каникулы:
- Мама! Hаконец-то у меня появился мальчик.
- Прекрасно. И где он учится?
- Да ты что, ему всего месяц.
 
DaniilДата: Воскресенье, 30.08.2009, 10:22 | Сообщение # 103
Ищущий
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
- Слушай, сосед, на кого все время твоя жена орет ?
- Да на нашего пса.
- Бедное животное. Вчера твоя жена грозилась выгнать
его на улицу и забрать ключи от дома.
 
ИванДата: Воскресенье, 30.08.2009, 10:22 | Сообщение # 104
Ищущий
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
Ползут два короеда внутри деревяшки. Один другому:
- Дерево как дерево, а все - Страдивари! Страдивари!...
 
PashaДата: Воскресенье, 30.08.2009, 11:46 | Сообщение # 105
Ищущий
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год,
вы бы не взбесились?...
 
Форум » Не в тему » Юмор » Анекдоты.
Страница 7 из 8«125678»
Поиск:

Форма входа
E-mail:
Пароль:

Для души

Полезные странички


Наш опрос
Используете ли вы психоактивные вещества?
Всего ответов: 28

Поиск

Статистика

 
Shaman-city© 2012
Создать сайт бесплатно